Schätzen können, was man aneinander hat
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Langzeitpaare
Auch wenn die Statistiken zu Trennung und Scheidung zweifellos existieren, so gibt es auch in der heutigen Realität Paare, die 10 Jahre, 30 Jahre – ihr gesamtes Leben gemeinsam verbringen. Was ist ihr Geheimnis? Die Antwort lautet: Sie haben eine resignative Reife erreicht, die ihnen dabei hilft, Menschen und Beziehungen als das zu schätzen, was sie sind. Resignative Reife in Paarbeziehungen.
Was ist resignative Reife in Paarbeziehungen?
Wer Kindern einmal beim Spielen zuschaut, der erlebt eine ganz eigene, spannende Perspektive auf die Liebe: Haben sie ein blaues Stück Knete, dann formen sie daraus eben einen blauen Elefanten. Sie versuchen nicht zwanghaft, es in die richtige Farbe zu verwandeln, damit es am Ende perfekt ist. Oftmals werden Beziehungen mit dem Ziel eingegangen, dass der andere später schon ‚einlenken‘ wird und sich so verhält, wie ich es erwarte. Das ist die Bedingung des Vertrags.
Langzeit-Paare haben die Reife, nicht nach stetiger Veränderung zu streben. Sie finden ihr Glück in ihrem Partner, ohne ihn nach ihrem Bild zu formen. Wer ändern will, was er nicht ändern kann, ist von vornherein zum Scheitern verurteilt und landet statt in einem Märchen in einer Spalte der Scheidungsstatistik. Die Akzeptanz des anderen inklusive seiner störenden Angewohnheiten ist mitunter der einzige Schlüssel, der die Tür zum gemeinsamen Glück öffnen kann.
Paarbeziehungen
Gemeinsam alt werden: Wie können wir das schaffen?
Manchmal fragen mich die Paare danach, wie es gelingen kann, gemeinsam alt zu werden. Ich würde folgende Gegenfrage stellen: Was glauben Sie, wie sich Ihre Paarbeziehung entwickeln würde, wenn für Sie folgende Leitsätze gelten:
a) Leben Sie das, was möglich ist und hängen Sie nicht der Ideologie nach, dass alles machbar ist.
b) Akzeptieren Sie Veränderungen in der Beziehung und beim Partner.
c) Hören Sie auf, nach allem zu streben, was möglich sein soll.
d) Akzeptieren Sie, was Sie nicht ändern können.
e) Erfreuen Sie sich an dem Kunstwerk, das vier Hände, ohne etwas hinzuzufügen, gemeinsam gestalten können.
Akzeptieren heißt in diesem Fall im Übrigen nicht, sich darüber zu freuen und es zu lieben, was einem nicht gefällt. Es bedeutet: Hört auf, Energie in etwas zu legen, was nicht zu ändern ist.
Akzeptanz und Gelassenheit
Resignative Reife: Nicht zwanghaft ändern wollen, was nicht zu ändern ist
Es ergibt keinen Sinn, etwas ändern zu wollen, was nicht zu ändern ist. Wenn Sie überlange immer und immer wieder versucht haben, etwas in Ihrer Beziehung zu ändern und es ist Ihnen nicht gelungen, dann sollten Sie es akzeptieren.
Wenn Sie etwas akzeptieren, heißt nicht, dass Sie es lieben sollen. Es heißt nur, dass Sie aufhören, Energie und Ärger in etwas zu stecken, was nicht zu ändern ist und dadurch mehr Lebensfreude gewinnen. Etwas zu akzeptieren, was nicht zu ändern ist, nenne ich „resignative Reife“. Was nichts mit Resignation in Blick aufgeben zu tun hat. Es geht hier nicht ums Aufgeben und ums Verlieren.
Beziehungen sind hybride. Sie verändern sich.
Die überraschendste Erkenntnis über Langzeitbeziehungen habe ich mir bewusst für den Schluss aufgehoben: Beziehungen sind kein festes Produkt, sondern ein dauerhafter Vorgang. Sie hängen weitaus weniger von den Fähigkeiten und der Geschicklichkeit der Partner ab, als diese vermuten. Daraus ergeben sich überraschende und vor allem befreiende Konsequenzen, denn die Schuldfrage ist plötzlich überflüssig. Eine Chance für die Liebe ergibt sich durch gemeinsames Bestreben, Probleme und Veränderungen immer wieder neu auszuloten.
Wir stellen uns am Ende dieser kleinen Reise durch das Geheimnis von Langzeitbeziehungen ein altes Paar vor, das gemeinsam auf einer Parkbank sitzt, die Hände ineinander verschränkt und lächelnd auf sein Leben zurückblickt. Was würden diese beiden Menschen uns allen raten? Vielleicht nur das: Lernt zu schätzen, was ihr aneinander habt. Genau das ist es, was man unter einer resignativen Reife in Langzeitbeziehungen versteht.
Glück
Was bedeutet „resignative Reife“ in einer Beziehung?
Resignative Reife beschreibt die Fähigkeit, etwas anzunehmen, das sich (zumindest im Moment) nicht ändern lässt – ohne daran zu zerbrechen oder ständig Energie im Kampf dagegen zu verlieren.
In der Paarberatung bedeutet das konkret:
Manche Eigenschaften oder Verhaltensweisen Ihres Partners, genauer gesagt Ihrer Partnerin werden sich vermutlich nicht ändern– auch dann nicht, wenn Sie es sich noch so sehr wünschen. Resignative Reife heißt, genau das zu erkennen – und dennoch in Würde und mit Selbstachtung damit umzugehen.
Es geht nicht darum, alles gutzuheißen oder sich aufzugeben. Sondern darum, bewusst zu unterscheiden:
- Was kann ich genießen?
- Was kann ich (mit meiner Partnerin / meinem Partner) aktiv verändern?
- Und was ist – bei allem Schmerz – einfach zu akzeptieren, weil es gerade nicht veränderbar ist?
Diese Haltung schützt Sie vor endlosen Vorwürfen, ständigen Enttäuschungen oder zermürbenden Kämpfen. Sie hilft Ihnen, sich auf das zu konzentrieren, was wirklich gestaltbar ist – und nicht an dem zu scheitern, was sich Ihrer Kontrolle entzieht.
In einer reifen Beziehung darf es Widersprüche geben, Unterschiede und auch Grenzen. Entscheidend ist, wie Sie damit umgehen: ob mit Frust und Druck – oder mit einem klaren Blick und einem inneren Ja zu dem, was ist. Diese innere Haltung nennen wir resignative Reife.
Sehr gerne – hier ist eine bildhafte Ergänzung, die das Konzept der resignativen Reife anschaulich und emotional greifbar macht. Sie können sie direkt in einem Beratungsgespräch oder auf Ihrer Website verwenden:
Ein Bild für resignative Reife in der Partnerschaft
Stellen Sie sich vor, Ihre Beziehung ist wie ein Garten.
Vieles in diesem Garten können Sie gemeinsam gestalten:
Sie können pflanzen, schneiden, düngen, wässern – und mit Geduld wachsen lassen.
Aber:
Manche Pflanzen wachsen einfach anders als erwartet.
Ein Baum neigt sich zur Seite, eine Rose blüht nicht so üppig wie erhofft, und das Moos zwischen den Steinen lässt sich trotz allem nicht dauerhaft entfernen.
Resignative Reife heißt nun nicht, den Garten sich selbst zu überlassen oder sich über alles zu ärgern.
Sondern: Sie hören auf, gegen das Unveränderbare zu kämpfen.
Sie sagen sich: „So ist dieser Baum eben – er wächst schief, aber er spendet trotzdem Schatten. „Und das Moos gehört wohl zu diesem Garten dazu.“
Sie pflegen weiterhin, was Ihnen wichtig ist –
aber mit einer inneren Gelassenheit gegenüber dem, was sich nicht nach Wunsch verändern lässt.
Diese Haltung spart Kraft. Und sie schenkt Frieden – in Ihnen selbst und zwischen Ihnen als Paar.
H1: Das Geheimnis der resignativen Reife
H2: Schätzen können, was man aneinander hat