Interview mit eDarling

Edarling Interview mit der "Erlebte Paarberatung

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1) Was macht eine glückliche Beziehung aus?

Was eine glückliche Beziehung ausmacht, das bestimmt jedes Paar selbst. Es gibt viele Wege die Liebe zu erleben. Jedes Paar entscheidet für sich, was es unter einer glücklichen Beziehung versteht.Allgemein ausgedrückt würden wir sagen. "Eine Beziehung ist dann glücklich, wenn jeder der Mensch sein kann, der er ist und wenn Respekt sowie Achtung zwischen den Partnern besteht. Wenn man sich auf den Partner einlässt, hört man auf zu suchen. Man erkannt an, dass man mit dem Menschen zusammen sein will.Erlebt man das, was man erleben will, erzeugt dies automatisch den Wunsch in der Beziehung bleiben zu wollen. Erst wenn man sich auf einen Partner einlässt, wird man sichtbar. Einlassen erzeugt Bindung.

2) Kann man auf Dauer glücklich sein

oder gibt es in jeder Beziehung automatisch Krisen?Man muss verstehen, dass das Leben ein dialektischer Prozess ist. Es existiert aufgrund der Dualität und ist ein Rhythmus zwischen zwei Gegensätzen. Wenn man dauerhaft und immer glücklich wäre, würde das Glück nichts bedeuten. Wenn man immer in Harmonie wäre, würde man gar nicht wissen, dass es so etwas wie Harmonie überhaupt gibt. Glück muss vorbei gehen. Auf jede Harmonie folgt zwangsläufig eine Unstimmigkeit und auf jedes Glücksgefühl folgt zwangsläufig Trauer und Leid. Diese Dualität, auf der das Dasein nun einmal beruht, sollte man akzeptieren. Was es noch zu verstehen gibt ist: "Wer etwas ändern will, braucht ein Problem.

3) Wenn eine Partnerschaft in eine Krise gerät,

wann raten Sie dazu, sich professionelle Hilfe zu holen?Darauf gibt es keine grundsätzliche Empfehlung. Aus unserer Erfahrung heraus können wir sagen, professionelle Hilfe ist nötig, sobald ein Problem in der Beziehung gesehen wird, das die Partner nicht alleine lösen können. Das können auch Kleinigkeiten sein, die immer wieder zu Streit führen. In einer funktionierenden Beziehung verfolgen beide Strategien, mit denen man Konflikte bewältigen kann. Wenn dagegen der Dialog in gefühlten Stress abgleitet und das Miteinander von Mäkeln, Verachtung, Verletzungen, Selbstverteidigung, oder Gesprächsverweigerung geprägt wird, läuft etwas falsch. Wer das Gefühl hat, in seiner Situation zu leben, die er nur noch erträgt, statt zu gestalten, sollte etwas ändern. Und zwar schnell. Denn haben sich Paare endlich zu einer Beratung durchgerungen, haben sich die Probleme häufig schon verfestigt. Oder anders ausgedrückt: Paare sollten dann in die Beratung kommen, wenn sich bestimmte Probleme immer wieder wiederholen, diese destruktiv wirken und sich ein Partner auf längere Zeit unglücklich fühlt. Wichtig erscheint uns der Hinweis, je früher desto besser, auch im Sinne von Beziehungspflege.Ein Problem, also ein destruktives Verhaltensmuster, lässt sich leichter auflösen je flüssiger es noch ist. Haben sich destruktive Verhaltensmuster verfestigt und eingeschliffen, ist es recht schwer, diese aufzulösen.

4) Kann jede Krise als Chance verstanden werden?

Wir denken ja. Bezogen aus der Lebendigkeit der vorherigen Frage 2 ergeben sich verblüffende Chancen. Die Dynamik der Veränderung bedeutet nämlich, dass Beziehungsprobleme einen Sinn haben. Die Beziehungsprobleme entstehen immer dann, wenn ein Partner der veränderte Mensch sein will, der er unbemerkt bereits geworden ist oder wenn er schon von vornherein nicht der sein kann, der er ist. Also mit ein wenig Humor ausgedrückt: "Wer etwas ändern will, braucht ein Problem!" In jeder Beziehungskrise liegt die Aufforderung versteckt sich zu offenbaren.Nicht der zu sein, was er sein soll, sonder der zu sein, der er wirklich ist.Wenn sich Wege und Möglichkeiten finden, dass der Mensch in der Beziehung der sein kann der er ist, wird er die Beziehung schätzen und erhalten wollen. Anders ausgedrückt: Beziehungen halten nicht, weil die Partner alles richtig machen, sondern nur solange, wie die Partner ihre Probleme bewältigen wollen.Ein Beziehungsproblem lässt sich im ersten Blick als 'Problem mit dem Partner' beschreiben. Im Grunde aber hat jeder Partner ein Problem mit sich selbst, mit seiner Reaktion auf den anderen oder auf die Umstände. Dieses Problem lässt sich lösen, indem jeder entdeckt, 'wer' er in der Beziehung sein möchte. Wer weiß, wer er in seiner Beziehung sein will, der weiß sehr genau, was er als dieser tun oder lassen möchte.

5) Wann ist eine Beziehung aussichtslos

und eine Trennung unvermeidlich? Wenn existenzielle Bedürfnisse über einen längeren Zeitraum nicht gestillt werden, dann wird es kritisch. Wenn existenzielle Bedürfnisse auf Dauer nicht gelebt werden können, bedeutet es meist die Trennung. Erfahrungsgemäß ist das Ende der Beziehung, also die Trennung vom Partner dann gekommen, wenn das Leben ohne die Beziehung, also ohne den Partner unproblematischer erscheint. Der erwartete Gewinn aus der Trennung ist bedeutender als die "Kosten" des Verbleibens in der Beziehung mit dem Partner. Eine Trennung ist meist sehr sehr schmerzlich. Es ist einer der größten emotionalen Schmerzen überhaupt. Dieser Schmerz muss aber nicht bedeuten, dass die Trennung hätte vermieden werden können. So wie Liebe beginnt, kann diese auch enden und auch Partnerschaften können auslaufen. Nicht gelebte oder unerfüllte Bedürfnisse lassen sich eventuell mit jemanden anderem besser verwirklichen.Liebe ist etwas, was unwillkürlich ist. Liebe passiert. So wie die Liebe kommt, so kann diese auch gehen. Wichtig ist nur, dass man nicht im Streit auseinandergeht. Das Auseinandergehen im Guten lässt sich unterstützen, indem man auch hier in eine Beratung geht und die Trennung z. B. durch räumliche Darstellung erlebt. Auch hier gilt das Erleben als Basis für Veränderungen.

5) Was verstehen Sie unter "erlebter Paarberatung"

und wie helfen Sie genau? Unsere professionelle, systemisch-lösungsorientierte Beratung eröffnet Wege aus einer persönlichen Konflikt- und Krisensituation. Sie hilft Ursachen und Zusammenhänge zu verstehen. In der Einzelberatung, Paarberatung und Familienberatung unterstützen wir qualifiziert bei der Erarbeitung neuer Perspektiven, Ziele und Handlungsalternativen.Eine Veränderung kann nicht per Knopfdruck geschehen, kann nicht willentlich herbeigeführt werden, ist willentlich nicht machbar. Es genügt, bewusst zu erleben, wie ich bin und wer ich bin. In der erlebten Beratung, erleben und erfahren die Klienten Ihre ungünstigen Lebensmuster und Glaubenssätze. Die Veränderung geschieht dann von selbst.Das klingt nicht nur paradox, es ist paradox. Was bedeutet dies nun konkret für den Wunsch, sich zu verändern und eine Krise zu bewältigen?Unsere Arbeit beruht wesentlich auf der Überzeugung, dass ein Problem in den meisten Fällen seine eigene Lösung mitliefert, in dem es Hinweise liefert, was nicht funktioniert oder gewünscht wird. In der Beratung geht es um die Entdeckung von Problemverhaltensmustern, damit diese unterbrochen werden können.Informationen und Entdeckungen über die neuen Verhaltensmuster geschehen selten auf rein rationale und verbale Weise, sonst wären sie bereits eingetreten und eine Beratung würde nicht gebraucht. Als Informations- und hilfreicher hat sich das Erleben erwiesen. Die individuell richtigen Lösungen zeigen sich nämlich dort, wo die gewohnte Aufmerksamkeit nicht greift.Daher bezieht "erlebte Beratung auf das erleben verschiedener Wahrnehmungsebenen: den Körper, die Gefühle, die Fantasien, Beziehungen, Raumpositionen und Körperhaltungen die Erforschung der Situation wird einbezogen.Systemisch-lösungsorientierte Gespräche und das Erleben der Verhaltensmuster schaffen meist Bewusstheit für neue Wege. Im Erleben kommen körperliche, emotionale und rationale Aspekte sowie Beziehungsbewusstheit zusammen. In dieser Verbindung liegt eine Ursache der Wirksamkeit der Erlebten Beratung. Veränderung heißt nicht, anders zu werden als Sie sind, sondern der zu werden der sie sind.Veränderung geschieht:- wenn jemand wird, was er ist, nicht wenn er versucht etwas zu werden, das er nicht ist,- wenn wir die Dinge erleben, also wahrnehmen und akzeptieren, wie sie sind.Veränderung beruht auf dem bewussten Erleben und dem daraus sich entwickelndem Verständnis für sich selbst.

6) Sie bieten Beratung für Alternativer

Beziehungsmodelle an. Denken Sie, die Monogamie passt noch in unsere Zeit? Die erlebte Paarberatung als systemisch-lösungsorientierte Beratung wertet nicht. Es gibt viele Beziehungsmodelle, wie Menschen zu ihrem individuellen Glück finden. Es gibt viele Wege die Liebe zu leben. Aus diesen unterschiedlichen Wegen die Liebe zu leben, ergeben sich viele Beziehungsmodelle und jeder Mensch muss für sich wissen, was für Ihn der richtige Weg ist.Ob neben einer Lebenspartnerschaft noch Platz für weitere sexuelle Begegnungen ist, hängt von der jeweiligen Situation und von der Vereinbarung eines jeden Paares ab. Es macht jedoch einen großen Unterschied, ob sexuelle Ausschließlichkeit in freier Wahl vereinbart wird, zum Beispiel weil die Partner (oder auch nur einer) sexuelle Freiheit als zu brisant und schmerzhaft erleben oder damit ihre Nähe unterstützen wollen oder ob sie mit dem Etikett Treue versehen als selbstverständlich und als Beweis der Liebe gilt. Wann immer wir in Liebesdingen zu wissen glauben, was richtig ist und was falsch, stehen wir dem einfachen Sein mit dem, was ist, im Wege und damit auch der Liebe selbst.Die romantische Liebe, die unbesprochen die Monogamie beinhaltet, ist derzeit in der westlichen Gesellschaft das was als normal gesehen und angestrebt wird. Dies geschieht auch durch die gesellschaftliche Konditionierung. Der historische Abriss zeigt, dass die heute verbreitete Ansicht vom Zusammenhang der Bereiche Beziehung und Sexualität über keine geschichtliche Kontinuität verfügen. Wichtig ist: Jedes Paar soll das leben, was für für die Beziehung gut ist und sie glücklich macht.Wir geben keine Lösungen vor. Jedes Paar muss die eigene individuelle Lösung finden, wo jeder das sein kann, was er ist und seine Liebe verwirklichen kann. Unserer Aufgabe ist es, dabei durch professionelle Fragen, dort hinzuführen.Die Paare finden nicht nur Ihre Ziele. Wir überprüfen auch gemeinsam die Auswirkung der neuen Perspektiven. Wir geben jedem Paar die Gelegenheit in sich zu spüren und sich wahrzunehmen.

edarling - Wir bedanken uns für das Gespräch!